向别人说“不”有障碍,我们到底在担心什么?


[日期:2020-05-11 17:41]   来源:    阅读:

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01

求助信息如下:

1、朋友让我把车借给他用两天,怎么办?万一他路上出了什么状况,我是车主,我有责任呢,可他又知道这几天我计划在家宅着......

2、同事让我替她加个班,可我已经安排了别的事,不想帮这个忙,怎么办?

3、亲戚要来我家小住,我家空间不够,觉得被打扰了,不想接待,怎么办?

想拒绝,但内心却滚过一段长长的剧情:

a、万一拒绝了,以后没得朋友做怎么办呢,那天某某还说要请我吃个大餐的,会不会这次我不帮这个忙,他就改变之前的计划了?

b、万一以后,我想请对方帮我的忙,怎么办,他会不会记恨这件事,我本来还想找他借点钱来着......

c、过几天照面了会不会很尴尬,她会不会在别的朋友那边说我的不好,以后还怎么混,未来会不会一片黑暗......

d、以后还想和亲戚走动的,他们那边的风景很好,我还想着带孩子去玩玩,如果拒绝了,以后也不好提要求了啊,或者,即使我们依旧可以去,但他们会不会说我很小器,也会给我们脸色看吧。

02

如果你想象力足够丰富,你还能编出更长更离奇的剧情,为自己有当编剧的潜质,小小地欢呼雀跃一下呗。

所有尚未发生的事,都不是事实。那些让我们担心的,是我们自己编排出来的。

退一百步,如果真的拒绝了,会发生什么?

在你的经历中,有没有被人拒绝过?你的感受是什么样的?被拒后,你是怎样看待对方的?

你有没有发现,所有我们说不出的那个“不”字背后,是在担心未来自己的那部分利益会受损或失去。如果,你并不害怕或者即使失去了也关系不大,我还依然有别的资源,或,失去了就失去了,捍卫自己的权利很重要,我愿意为此承担结果。

那你的心情会发生什么变化?

你还会担心么?

无欲则刚,用在这,比较合适。

你要知道,当你失去对方时,对方同时也失去了你。

对方是有价值的,你,也同样是有价值的。

而你此时,可能只看到了对方的价值,而忽略了自己的价值。

你还会担心么?

03

当一个人在表达拒绝时,就是在告知对方自己的边界在哪?

边界清晰的人,是好相处的人,而非不好相处。

别人就会知道,你的底线在哪,以及如何跟你相处是安全的,这也保护了别人。

如果边界感不清晰的人,你反而会觉得相处有困难。

因为对方看起来很好说话,怎么着都行,而事实上他可能已经咬牙切齿了,他内心已经翻滚出无数的被打扰、被侵犯的情绪了,终有一天会爆发。

而你看到对方爆发的样子,却不知所措,不明白为什么是这样。

因为对方并没有“告知”你,他的边界在哪儿。于是你一声叹息:早说啊!

你看看,是不是既没有保护好自己,也没有保护好别人?

回到之前那几个问题。如果你的朋友、同事、亲戚,因为你的拒绝而对你有意见,其实也关系不大。

在心理学里,有个现象叫“近因效应”。就是人很容易被最近发生的事件所影响。

如果你和他们依然还有联系,后面就一定会发生一些事会改变对方对你的看法。所以,不用太担心。时间会让别人对你了解更多。就是说,剧情是会出现反转的。

04

总结:

1、无法说不,是因为自己内心深处对别人有所求,如果不想有求于对方,就不怕。

2、别人对自己而言有价值,自己对别人也同样有价值,后者通常别忽略了。

3、拒绝,是告知对方自己的边界,既保护自己,也保护他人,而非不好相处的人。

4、即使人际中有矛盾,但依然有改变和修复的可能,不用担心。

另外,拒绝,通常会让一个人更有价值(一般人我不告诉他)。

何向群,心理学硕士,一个刚柔并济的心理咨询师。

职业信条:当你的家人需要心理帮助时,你是否愿意他们找个像你这样的咨询师?

(原创文字,拒绝被复制和粘贴)

作者简介:

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何向群心理学研究生
  • 已帮助过2080人
  • 入驻年限2.4年

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